SALIENDO DEL "CHOFISMO"

Hoy me he levantado un poco chof … Bueno, en realidad, hace unos días que me cuesta mucho levantarme para ir a trabajar. Si pudiese no iría, me pediría vacaciones o la baja por maternidad… No, no estoy embarazada, pero necesito cuidar de mi misma que últimamente no paro de comportarme como una cría.

Normalmente tengo una técnica para venirme arriba en días como hoy. Me voy de compra a la planta de ferretería del Servicio Estación y allí uno de sus dependientes me tira los tejos con piropos del año “catapún”. Pero lleva unos días que no está, debe estar de vacaciones, de baja o jubilado.

La otra táctica es ir de compras, ahora con las rebajas tampoco sería muy grave la cosa económicamente, pero la verdad es que me da pereza hacer colas para todo, para escoger, para probar, para pagar, para devolverlo…

Otra opción es una buena sesión de cine, pero con lo que me gustaba ir sola, ahora me da un “noséque”  que aún me deja más chafada.

Hoy me he levantado un poco chof y no tengo más remedio que encerrarme en el despacho y preparar todas las facturas, puntear todos los extractos bancarios y repasar talonarios para cerrar el año pasado.

En estos momentos odio ser una mujer ocupada (profesionalmente) tanto como ser una mujer desocupada (sentimentalmente)

En estos momentos quisiera abrir la puerta de la terraza y salir a que el sol me bañase de energía… Pero en mi despacho apenas hay un balcón de un metro cuadrado y es de noche.

Hoy me he levantado un poco chof, pero ya estoy mejor. Cerrar una puerta fortalece muchas veces tanto como abrir una ventana.

Elvira cordero.  Con el “freno de mano” a dos manos.

(Foto: Mónica Vitti en La aventura de Antonioni)

CHENOA DE TREVELEZ

Anoche soñé que conocía a Chenoa. Yo era un hombre gay y juntos actuábamos en un teatro. 

Era la primera vez que ella hacía de actriz. Yo no, yo era muy reputado como actor. Pero el nombre de los dos estaba al mismo tamaño en las promociones y en la marquesina. No sé si aquello me molestaba porque yo parecía llevarme muy bien con ella y estar encantado.

La obra se desarrollaba en un pueblo e iba de la burla por parte de unos mozos de la hija del alcalde. La verdad es que a mí el argumento me recordaba a “La señorita de Trevelez” de Arniches, o quizás en el sueño no era consciente y sólo me lo recuerda ahora. Chenoa era la chica y yo era el cabecilla de los jovenzuelos.

No sé si llevábamos mucho tiempo representando la otra,  si era un ensayo o si era el día del estreno, pero de pronto a raíz de una frase sin importancia  de mi personaje: “ Soy un hombre, ¿qué esperabas?”  los dos nos salimos del texto y comenzamos a divagar sobre los hombres. Los dos protestábamos porque los hombres de veinticinco a cuarenta prefieren una “play*” antes que un relación. Se cansan con facilidad de las mujeres, o de los hombres en mi caso **, quejándose de la complejidad y de la rutina de una relación. Y, en cambio, no les importan que los juegos sean complicados y repetitivos hasta la saciedad.

Chenoa decía que todos los compañeros que había tenido eran unos críos, Bisbal el que más, y unos inmaduros y que se asustaban de su seguridad.  Yo en cambio me quejaba de que los gays tienen tanta facilidad de emparejarse sexualmente que nadie quiere atarse por miedo a perderse lo que está por venir, que a lo mejor es superior a lo elegido.

El público, curiosamente solo mujeres,  nos vitoreaba y gritaban frases lapidarias contra los hombres… Parecía que se iba a formar una revuelta, pero en ese instante apareció en escena Asunción Balaguer, la actriz que fue pareja eterna de Paco Rabal, y nos mandó callar a todos con un discurso que no sé si era parte de la obra o improvisado por ella, pero del cual yo no entendí mucho, quizás porque era un hombre:

“No todos los días son lluviosos,  ni todas las setas venenosas, ni todos los ríos están contaminados. No siempre sabemos lo que queremos, no siempre queremos lo que tenemos, no siempre tenemos lo que queremos…  Y mientras esto sea así, siempre habrá esperanza para el hombre blanco”

Y acto seguido se subía el decorado de bosque que había pintado detrás de nosotros y aparecía Alaska, con Nacho Canut, Rafa Spunky y Mario Vaquerizo, teñido de rubio platino, tocando: “La pequeña edad de hielo”, que Chenoa y yo nos arrancábamos a cantar en cuarteto con Alaska y Rafa Spunky:

Hace tanto que olvide si pienso en lo que siento
Siento lo que pienso
…..
Los glaciales helados
Almacenan pecados
Y sueños que quedaron atrás
Una pequeña edad de hielo
No es un mal verdadero
Sabiendo que ya llega el final
De esta relación glacial
….
Y si es estar por estar
Mejor lo dejamos ya
Después de tanto desden habrá que reconocer
Que el sol no va a calentar la indiferencia total
La nieve del corazón
Si no es estar por estar
Habrá que descongelar
Cambiar el desinterés
Distorsionar la altivez
…

Si no es estar por estar
Y si estar por estar
Si no es estar por estar
Y si estar por estar
Si no es estar por estar
Y si estar por estar

Fue despertarme y rápidamente hacer un esquema del sueño para no perder detalle y pensé ¿No se merecería Fangoria  un musical? Podría ser mucho más trasgresor y divertido que el de Mecano.

Elvira Cordero. Soñadora.

*Abreviación popular de la videoconsola Playstation

** En el sueño, como ya he explicado,  yo era un hombre gay.

(Foto: Betsy Blair en “Calle Mayor” libre adaptación de Juan Antonio Barden de la obra de teatro  “La señorita de Trevelez de Arniches”)

MIS PROBLEMAS CON LOS HOMBRES

Cuando empecé con este blog  mi intención era que nadie de mi círculo íntimo lo conociese. Era una garantía que me permitiría ser completamente sincera, sin tener la necesidad de maquillar las cosas u ocultarlas por el miedo a herir o ser herida.

Los meses han pasado y me doy cuenta que lo conoce más gente cercana de la que me  gustaría, pero aún así no he dejado de ser sincera,  con todas las consecuencias. Y es que si no sé es sincera no sé es una misma y si no sé es una misma eres una invención ¿Y Para que escribir un blog de una invención? Sería absurdo. Tan absurdo como mi realidad y los últimos acontecimientos de esta.

Tras pensarlo mucho, y ateniéndome a las consecuencias,  me he decidido a hacer un resumen de mis últimos días:

Sábado, día 31. Fin de año. (En realidad madrugada del 1)

He pasado para desearle feliz año por casa de Jota. Ha estado distante, bla bla bla… (Como ya lo expliqué hace unos días prefiero no repetirme): Al salir de casa de Jota,  Ramón, Carlos, Charo… me llevan a toma una copa al bar de siempre. Allí nos encontramos con Dani el francés, un cliente del trabajo,  realmente  atractivo. Mi percepción y la de todos es que me tira los tejos. Coqueteo, despliego mis armas de seducción*,  y nos intercambiamos el teléfono, pero no ocurre nada más. Él no lo intenta, yo tampoco. Sigo pensando en Jota y en salir corriendo para enviarle el ramo de rosas que no servirá para que me perdone lo que sea que me tenga que perdonar.

Domingo, día 1.

Intercambiamos mensajes con Dani. Él  hace poco que ha acabado una relación y yo, medio en broma medio en serio, le digo que cuando conozca otra mujer y se acabe su historia con ella que me llame. Que yo no quiero ser la de transición. Chorradas mías.

Lunes, día 2

Tras un mensaje mio, Dani me dice que vendrá al trabajo, yo no estaré porque tengo asuntos fuera, pero “pediré que le traten bien”.

Martes, día 3

Dani viene al trabajo. Nos vemos y me pongo “supernerviosa”. Creo que soy pava y se me nota.

Desde aquel día no he vuelto a saber nada de él. Yo tampoco he enviado ningún mensaje. El tema Jota me ha hecho ser mucho más precavida y cauta. “No me vuelvo a enamorar (o lo que sea) de quien de mí no se enamora”

Miercoles, día 4

Tras la insistencia de Charo me creo un perfil en una página de contactos y conozco a Fx.  Es muy majo y conectamos. Decidimos quedar algún día para conocernos. Nos pasamos el teléfono. Curiosamente no sale el tema sexo en toda la conversación.

Jueves, día  5

Quedo con Fx. Estamos dos horas juntos y es genial. Conectamos en gustos culturales, en la forma de ver las cosas y en el estadio de vida. Me acompaña a la puerta de casa, pero no pasa nada**.

Viernes, día 6. Reyes.

Día familiar. Genial. Algún mensaje con Fx. Buen rollo, pero poca cosa.

Sábado, día 7. Noche.

Preparo cena en casa, encantada,  para  los de siempre: Ramón, Carlos, Charo… y Lorenzo que hace tiempo que no vemos.

He enviado un mensaje a Fx para ir al cine el domingo día 8, ha aceptado y me ha preguntado que hago esa noche. Le explico lo de la cena (él también tiene una) y que después iremos a hacer una copa. Me pregunta dónde y dice que se pasará para saludarme sobre la una de la madrugada.

Madrugada del sábado día 7 a domingo día 8

A la una Fx me envía un mensaje porque tardará media hora. El local está a tope y, como sé que le agobian las multitudes, le digo que me avise al llegar y salgo a buscarle.

Una hora después aun no sé nada de él. Le llamo y no contesta… Unos minutos más tarde me envía un mensaje que lleva medía hora en el interior del bar con un amigo, que hay mucha gente y le agobia, que en un rato me busca… Como soy como soy, decido ir a buscarlo yo y lo encuentro hablando con una chica. Le saludo y no me reconoce. Que fuerte me parece, si lo sé me ahorro la peluquería y el liftin exprés.  No parece tampoco demasiado interesado en hablar conmigo, así que me despido con un “hasta luego” y me voy  al servicio.

De camino al servicio me siento un poco desanimada, le acababa de decir en broma a Carlos que había conocido al “hombre de mi vida de esa semana”… Voy reflexionando sobre lo poco que conozco a los hombres y pánfila que soy cuando de pronto el destino, una vez más, me envía una mora verde para quitar la mancha de la fx-morada. Esta vez se trata de MG, el malagueño, el padre divorciado de una de las compañeras de natación de mi hijo. MG siempre me ha gustado. Como estoy bebida y desubicada por lo ocurrido con fx, coqueteo e intercambio mi teléfono con él… Me voy al servicio. En el espejo me regaño. No debería haber coqueteado con MG, quizás mi percepción de lo ocurrido con Fx es errónea y estaba cortado.

Salgo del baño dispuesta a ser amable con Fx, llevarlo a la otra punta del local y presentarle a mis amigos. Pero en seguida he de cambiar de planes. Fx está haciendo una limpieza bucal con su lengua a la morena que le acompañaba. Rápidamente, sin pensarlo si quiera, decido ignorar lo sucedido y me vuelvo con mis amigos pensando que MG acaba de desbancar a Fx.

Por supuesto, al llegar junto a Ramón, Carlos…,  les cuento lo sucedido. Así que, cuando más tarde, FX, ignorando lo que yo he visto, viene a despedirse y nada más presentarle a Ramón le dice: “Sin conocerte, sólo por lo que me ha contado Elvira de ti,  ya me caes bien”  Mi ex estuvo a punto de decirle: “Pues tú a mí como el culo, capullo”, pero se mordió la lengua por mí.

Después de eso nos fuimos a bailar, pero perdí el monedero haciendo la burra en la pista y decidí conservar la dignidad e irme a casa.

Domingo, día 8.Mediodía

Algún mensaje con MG el malagueño, pero nada reseñable. No entra a matar y yo ya “como que ni de broma” voy a dar el primer paso.

Pienso en lo sucedido con Fx la noche anterior y como he quedado esa misma tarde para ir al cine con él, creo que lo mejor es enviarle un mensaje para saber si la “supuesta cita” sigue en pie. (Evidentemente queda claro a estas alturas que soy una mujer sin dignidad). El mensaje dice lo siguiente:

“Bon día, Fx. Oye, sigue en pie la sesión de cine?. Por mí sí, que aunque no te mole para rollete da igual eh…. Me caíste muy bien y tampoco es fácil conocer gente con buen gusto cinematográfico”

Respuesta de Fx, veinte minutos después:

“Tonta, me encantaste como persona. Por ello intentaré no dejarte escapar. Je je . Sabes no sobra la gente con la que puedas charlar. Estoy un poco agobiado con un trabajo. Podríamos demorarlo a mañana? Sesión 20:30. Me apetece mucho¡¡¡¡”

El mensaje puede tener varias interpretaciones. Ayer me pareció positivo y lo que me parece hoy luego os lo cuento, analizándolo por partes.

Domingo, día 8. Noche.

Fer, una conquista cibernética y pasajera al cual no conozco en vivo, me envía un mensaje. Ha acabado de trabajar, las dichosas rebajas, y está cansado, pero le apetece quedar. Yo descansada, ya que no he hecho nada en todo el día, excepto ver la televisión y dormir,  y harta de ser virgen en este 2012 le invito a casa.

Fer, el asturiano, es más guapo de lo que pensaba. Es divertido, un poco prepotente, pero cariñoso en la cama, justo lo que necesitaba. Nos damos el teléfono. Yo por supuesto no pienso llamarle ni enviarle un mensaje, estoy harta de dar siempre el primer paso. Él que dice haberlo pasado muy bien y estar encantado, también dudo que lo haga. Voy aprendiendo, a base de palos, pero aprendo.

Lunes, día 9. Mañana

He tenido una media conversación con Ramón. Que dice que me divierta, que no me encapriche con ninguno y que cuando llegue el que haya de ser, que pierda el culo por mí. Que no quiere que sufra por hombres que no lo merecen.

Ya le he dicho que no sufro. Que me estoy currando de espanto. Que sé que parezco una caza recompensas en busca del amor, pero que es mi forma de divertirme y ocupar el tiempo. Que, si bien es cierto que con Jota lo pasé mal, me ha servido para comprender que cuando alguien te da plantones, no te llama, tarda en contestar los mensajes… es porque no está interesado lo más mínimo  o, y esto no se lo he dicho, quizás es  porque está tan hartos de dar el primer paso como me está pasando a mí.

Lunes, día 9. Tarde

He tenido una bronca con Charo.

Quiere que olvidé el objetivo tener pareja estable y me centre en el objetivo disfrutar de la vida… Dice que parece que esté jugando una partida de oca y que voy pasando de uno a otro depositando las esperanzas en todos ellos, como si fuesen la solución a todo. Charo dice que o soy la mujer con más suerte del mundo o no puede ser que últimamente conozca tantos tíos que me parezcan interesantísimos para una relación. (Teoría que también comparte Ramón que cree que últimamente me gustan todos y que el único que vale realmente la pena es Dani el francés)

Sé que tiene razón, pero no se la doy. En realidad todo esto no es más que una forma de sobrellevar la crisis de cruzar la línea de los cuarenta en breve. Necesito sentirme deseada. Coquetear y gustar… Necesito sentirme atractiva y joven todavía.

Lunes, día 9. Noche.

Fx no ha llamado para el cine. Ni ha enviado ningún mensaje. Yo tampoco, claro. Quizás ha perdido el móvil, a mí me pasó hace poco y no pude avisar a la cita… O tal vez  ha tenido un accidente y ha muerto. A un amigo gay de Ramón le pasó, quedó con un rollete y no se presentó. Lo llamó superputeado al cabo de unos días y resultaba que el chico había muerto cuando se dirigía a la cita en moto…

Podría ser este caso, ¿verdad?...Pero creo que no me equivoco si acepto que en realidad es que ha pasado de mí

Creo que es el momento de analizar y traducir su mensaje de ayer para intentar saber que ha pasado:

“Tonta, me encantaste como persona…..”  Es decir, como mujer no me interesas lo más mínimo sino te hubiese echado diez polvos seguidos la noche que nos conocimos. Ah y eres tonta si no te diste cuenta que besaba a otra y no a ti.

“… Por ello intentaré no dejarte escapar. Je je”… Lo que se traduce en no dejaré que salgas de tu casa y si te saco será con correa, fea. Y encima me río de ti.

“…Sabes no sobra la gente con la que puedas charlar”… Pero yo lo que de verdad quiero ahora son tías

 tetonas para tirármelas toda la noche y que no abran la boca para otra cosa que tragar.

“…Estoy un poco agobiado con un trabajo. Podríamos demorarlo a mañana? Sesión 20:30….”  No me apetece quedar contigo, te pongo la excusa del trabajo y si mañana me das otra vez el coñazo te la volveré a poner.

“…Me apetece mucho¡¡¡¡….” Tanto como clavarme agujas entre las uñas de los dedos del pie.

Quizás he exagerado un poco con la traducción e interpretación, pero visto el plantón, no creo que vaya muy desencaminada.

En estos momentos con todo lo sucedido en las últimas semanas,  odio a los hombres y  los desterraría de mi vida. Me siento herida como la Tina de “La ley del deseo” de Pedro Almodóvar. Y a la vez un poco Pablo por utilizarlo para contarlo en este blog

“Tina: Yo no tengo problemas con los tíos porque para mí hace mucho  tiempo que no existen

Pablo: ¿Te parece poco problema ese?

Tina: Habla de tus problemas con los tíos y a mí déjame en paz.

Pablo: ¿Quieres oírme?

Tina: Te prohíbo que toques el menos acontecimiento de mi vida… Por ridícula que sea, tengo derecho a que se me respete.

Pablo: Pero, ¿Quién ha dicho que tu vida sea ridícula?

Tina. No hace falta que me lo diga nadie. Yo lo sé

Pablo: Oye, oye, oye… ¿quieres escucharme un momento?

Tina: Mis fracasos con los hombres son algo más que la base para un guión y no permito que ni tú ni nadie juegue con ellos.

Pablo: Nadie va a jugar con ellos.

Tina: Son míos, ¿me oyes? Míos

Pablo: Pues anda y envenénate con ellos si tanto te gustan

Tina: No me gustan, hijo de puta, pero he pagado un precio demasiado  alto por esos fracasos… Son lo único que tengo”

Elvira Cordero. Ridícula y contradictoria.

(Foto: Carmen Maura, una vez más y no será la última, en “la ley del deseo” de Pedro Almodóvar)

* Que visto lo visto tienen la misma eficacia que un tirachinas contra un tanque.

**Hoy Ramón me ha dicho que si la primera noche no me “quieren llevar al huerto” es que no les intereso. Yo difiero, pero lo más probable es que me equivoque

ME SIENTO EXTRAÑA

Si no fuese porque una autoridad sanitaria competente me lo negó, pensaría que soy multipolar… Si eso existe.

Multiorgásmica, en cambio,  estoy segura que no, a no ser que el cambio de año haya obrado un milagro. Lo cual aún no puedo saberlo porque no me he estrenado. Como dice mi amiga Charo, de momento somos mujeres vírgenes, porque año nuevo, vida nueva.

…….

Mientras escribo esto, estoy medio viendo y escuchando un dvd recopilatorio de actuaciones de Rocío Dúrcal.

Me recuerda a cuando yo era pequeña y en mi casa había dos rivalidades: Por un lado mi hermano del Barça y mi padre, por llevarle la contraria, del Real Madrid . Y por el otro mi madre de Rocío Jurado y yo de la Dúrcal, porque “tarde o temprano seré tuya”.  Luego con el tiempo aprendí a amar a las dos.

Ahora viéndola actuar y prestando atención a las letras de las canciones me sorprende que canciones “tan de desamor” me gustasen de pequeñita. Sería un signo de lo que me esperaba.

…….

Con el año nuevo no me reconozco ni yo,  me han entrado unas ganas tremendas de salir. Tanto que, en teoría, me tenía que quedar los niños para la noche de reyes, así Ramón podía preparar toda la gymkana como tranquilidad, pero le pedí que los llevase con su madre. Soy una mala madre y lo acepto, igual que acepto que desentono y canto fatal. Lo acepto con la misma naturalidad, no pienso sufrir con eso y menos aún sabiendo que están con el mejor padre del mundo. Gracias, Ramón.

(He escrito” Gracias, Ramón” porque el otro día descubrí que sabe que existe este blog… Lo cual pensé que me impediría ser totalmente sincera… Pero luego me he dado cuenta, que “qué coño”, si a Ramón nunca le ha gustado leer nunca. Seguro que si entra no pasa de la primera frase)

…….

Cuando se acabó la relación con Ramón, yo sufría y solo quería saber cuánto iba a durar ese sufrimiento. Entonces Charo, mi fiel salvadora siempre, me llevó a unas conferencias sobre el luto y allí expusieron una teoría al parecer bastante refutada: “El proceso de desenamoramiento es un diez por ciento del tiempo que ha durado la relación, con un máximo de dos años”… ¿Será por eso que cuando no hay relación es tan veloz?... Que triste, en el fondo

……

“Pepa: Que capacidad de recuperación la de Candela. Espero que tenga más suerte que con los Chiitas” (Mujeres al Borde de un ataque de nervios. Pedro Amodovar)

…….

He conocido a Fx y es el marido perfecto, de libro. Guapo, inteligente, amante del cine y de la literatura, con un trabajo que le gusta… una joya, vamos… Pero estoy tan acojonada de engancharme y que no pase nada que creo que no estoy siendo yo misma.

Estuvimos dos horas juntos sin parar de hablar y al volver a casa, si importarme que eran las tres de la mañana, llamé a Charo para contárselo. La pobre alucinó con mi facilidad de enamoramiento, “enchochamento”, llamadlo como queráis, porque no es algo propio de mí. Yo soy una mujer bastante cerebral y muy difícil de interesarme con facilidad, aunque leyendo este blog puede parecer lo contrario.

El caso es que, a medida que le contaba cosas de Fx, Charo se iba emocionando y me dijo: “Nena, déjamelo a mí que me hace más falta”. Entonces le recordé que de momento las dos somos vírgenes…

Ay…. ¿ A sufrir otra vez o a disfrutar? ¿Qué me deparará Fx? De momento me he puesto las botas de plomo y no le envío un mensaje si él no lo hace primero

………………….

También conocí a KC y madre mía, pensé que soy verdaderamente afortunada por tener cerebro aunque no sea un bellezón.

…….

“Amor, tranquilo, no te voy a molestar . Mi suerte estaba echada, ya lo sé. Y sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente….

Amor, lo nuestro sólo fue casualidad... La misma hora, el mismo boulevard…No temas, no hay cuidado, no te culpo del pasado…

Ya lo ves, la vida es así. Tú te vas y yo me quedo aquí… Lloverá y ya no seré tuya, seré la gata bajo la lluvia  y… maullaré por ti.

Amor… lo sé. No digas nada, de verdad… Si ves alguna lágrima, perdón.  Ya sé que no has querido hacer llorar a un gato herido….

Amor, si alguna vez nos vemos por ahí… invítame a un café y hazme el amor…  Y si ya no vuelve a verte, ojalá que tengas suerte…

Ya lo ves, la vida es así. Tú te vas y yo me quedo aquí… Lloverá y ya no seré tuya, seré la gata bajo la lluvia  y… maullaré por ti.”

Ayyyy, la Dúrcal, como sufría.

…..

Al final hice caso a Marisa y escribí la carta a Jota. Por supuesto no se la he dado. Pensaba colgarla aquí o el Facebook, pero me dije “¿Pa qué?” y sin dirección, ni sello, ni nada la tiré al buzón de correos… Me pareció menos engorroso que meterla en una botella y tener que bajar a la playa para llenarme los zapatos de arena.

…..

“Ay alguien por hay diciendo cosas. Diciendo que te deje el paso libre que tú pasas de mí… Bien, pues dímelo tú, cara a cara, yo haré lo que haga falta para que seas feliz…. Dímelo ya, la verdad de la verdad… Y aunque no fueras perfecto, yo te acepto… así.”

Madre mía, la Dúrcal, que mal cuerpo me está poniendo.

“Tú querías que te dejara de querrerrrrrrr y lo has conseguido”

Pero que bien me lo paso.

“Cuando te decidas a volver …estoy a tu disposición…”

Jajaja

“Me gustas mucho, me gustas mucho tú… Me gustas mucho…”

…..

Bueno, ya se acabó. La Navidad y mi actualización de hoy. No sé cual de las dos es más rollo.

Elvira Cordero. Esperando los efectos especiales (FX)

(Foto: Rocío Dúrcal y Bárbara Rey en “Me siento extraña” de Enrique Martí Maqueda)

ADIÓS, JOTA. SEGUNDA PARTE

Ayer estaba en Decathlon intentando que me devolviesen el dinero de un regalo cuando me sonó el pitido del whatsapp. El corazón me dio un vuelco, ¿Era posible que fuese “él”? ¿Sería condonada mi condena? ¿Podría demostrar cómo soy?... Todas esas preguntas me las hacía mientras el dependiente comprobaba que el aparato-regalo no tenía ningún desperfecto, solo la suciedad inevitable del transporte… Cada segundo que se entretenía en comprobar la mercancía y en reembolsarme el dinero en la tarjeta, yo me ponía más de los nervios y más ganas me daban de asesinarlo… (nene date prisa que quiero ver de quién es el whatsapp)…

Pasaron unos minutos para que pudiese mirar el móvil y la incertidumbre se transformara en decepción. Era un mensaje de Charo, quería que me pasase por su casa porque tenía una sorpresa. La llamé, iba a excusarme i correr hacía casa para tirarme en mi supersofá y no hacer nada, sólo hacerme la víctima y compadecerme, pero no pude, a Charo es imposible decirle que no. Además después de su apoyo de la “noche chuga” no me pareció justo.

Pase por casa, me duché, procuré no dejarme las llaves dentro y me fui a ver a Charo, dispuesta a sorprenderme.

Y tanto que me sorprendí. Charo había invitado a su prima Marisa, una conocida psicóloga especializada en problemas matrimoniales, rupturas afectivas y duelos, toma ya… Quería que cenásemos y charlásemos con ella para que lo sucedido con Jota no se me enquistase, lo superase pronto y no diese mucho el coñazo todo el día lamentándome y quejándome por lo sucedido. Al principio la idea no me gustó nada y estuve a punto de salir corriendo, pero como ya he dicho, a Charo nadie le dice que no… Bueno la verdad es que a mí me cuesta decir no a todo el mundo.

………..

Marisa: ¿Qué sensación es la primera que te viene a la cabeza si piensas en “él”?

Elvira: Frustración. Impotencia.  Me siento como una condenada a muerte sin juicio. Me hubiese gustado hablar cara a cara.. Saber qué le han contado y poder rebatir… Lo que todo se acabe por whatsapp me parece muy frio y más si la última frase es: “No vayas de víctima”

Charo: Como a Carrie de Sexo en New York que en un capitulo la dejaron con un post-it y estaba super rabiosa y cabreadísima. Pero bueno a ti ni siquiera te han dejado, porque aún no había nada entre vosotros.

Tanto Marisa como yo ignoramos el comentario de Charo. Aunque la última frase por ser cierta me hizo bastante daño.

Marisa: ¿Ibas de víctima? ¿Tenía el razón?

Elvira: No lo sé. Es cierto que le reproché que me podía haber dicho antes que no quería volver a quedar conmigo. Pero es que esa tarde le había comprado el regalo de reyes y me dio rabia pensar que me habría ahorrado el viaje.

Marisa: ¿Por qué le compraste un regalo? ¿Pretendías ganártelo así?

Elvira: No, me gusta regalar. Me moría de ganas de ver su cara al ver el regalo ya que no pude ver su cara con lo del ramo, creo que se lo hubiese dado esa misma noche, no me hubiese podido esperar.

Marisa: ¿Por qué le enviaste el ramo? ¿Te querías disculpar por algo?

Elvira: Eso es muy difícil de explicar… En principio era para demostrarle lo que siento, mi interés por él y que su amigo también lo tuviese claro.

Marisa: ¿Qué amigo?

Elvira: Su amigo F que desde un día que me conoció en una fiesta me tiraba los tejos… En la fiesta me dijo que estaba con un amigo o algo así, no recuerdo que hablamos porque yo iba muy bebida, pero estoy segura que lo rechacé amablemente como siempre hago. Yo entonces todavía no había retomado el contacto con Jota . Hacía un par de semanas que se había acabado con Nacho y habíamos tenido una bronca porque yo no quería seguir teniendo sexo con él y  quería que se fuese de casa, de ahí mi borrachera y mis pocas ganas de volver a casa y encontrarlo en mi cama.

Marisa: Ya sabías que F era amigo de Jota.

Elvira. No. Lo supe días después. Jota tenía una foto de F en su Facebook.

Marisa: ¿Si no te gustaba F por qué le contestaste cuando te envió un mensaje?

Elvira: La primera vez no le conteste, pero después, cuando ya supe que era amigo de Jota, si lo hice. Sé que es un poco retorcido, pero cuando Jota pasaba de mí, hacía caso a F. Yo pensaba que F le diría algo a Jota de mí. Y que Jota dejaría de pasar tanto de mí si veía que su amigo creía que soy guapa, atractiva, interesante.

Marisa: Un poco retorcido sí que es. ¿y por qué no le dijiste a Jota cuando hablaba de F que lo conocías?

Elvira: Porqué no quería que supiese que miraba su Facebook. No quería que supiese cuanto me gustaba. Por eso también fingía no enfadarme cuando una y otra vez decía que quedaríamos y luego no quedábamos. Pensaba que quizás era su forma de ser y que si me puteaba no me querría volver a ver. Tenía miedo de que creyese que me estaba tomando muy en serio conocerle. Por eso hasta le dije que quedaba con otros aunque no era verdad.

Marisa: Si él quisiese volver a verte ¿qué dirías?

Charo: Que no. Porque si es que sí yo la mato.

Elvira: Ramón dice que me llamará que no va a encontrar nadie como yo y que si lo hace que ni le conteste… Yo en cambio sé a cien por cien que no me va a llamar. No lo conozco mucho, pero si antes sin haber ocurrido nada ya le interesaba poco, ahora ya no le intereso nada. Mi teoría es que le deben haber hecho daño y por  eso no se abre. Pero quizás solo tengo esa teoría para no aceptar que lo que pasa es que no le gustaba lo suficiente.

Marisa: No me has contestado a qué harías si te llama o envía un mensaje.

Elvira: Pues… ¿qué voy a hacer? Lo primero subirme las bragas que se me habrán caído al suelo  y lo segundo dar saltos de alegría.. Yo soy así, muy pocas veces me da, pero cuando me da.

Marisa: ¿Y por qué no le llamas tú y le dices que tenéis una conversación pendiente?

Elvira: No puedo.

Marisa: ¿No puedes o no quieres?

Elvira: No puedo porque borré su teléfono. Me conozco y soy muy pesada. Si no lo hubiese borrado ya le hubiese dicho algo y creo que no es justo para ninguno de los dos, pero menos para él que me ha dejado claro que no quiere saber nada de mí.

Charo: Que arrastrada eres, de verdad.

Elvira: No, simplemente no soy orgullosa. No creo que sirva de nada serlo. Pero como tampoco quiero dar pena de ser tonta-tonta borré su número y así no tengo más remedio que olvidarme de él.

Marisa: ¿Qué crees que necesitarías para dejar de pensar el él y que deje de importarte lo sucedido?

Elvira: Conocer a alguien, supongo. La otra vez que pasaba de mí, antes del verano, Nacho me tiró los tejos y poco a poco me fui olvidando hasta que un día me lo crucé y recaí….Pero y tú  ¿que crees que debo hacer?

Marisa: Hablar con él y si no eres capaz por el motivo que sea, escríbele una carta, aunque no se la des. Dile todo lo que crees que se te ha quedado dentro, todo lo que necesitas descarga para seguir adelante y cerrar la puerta.

Elvira: Uf, es que en el fondo creo todo esto es demasiado. Casi no lo conozco y parece que estemos hablando del amor de mi vida o de la gran ruptura. Creo que me he montado un peliculón por nada.

Marisa: Elvira, lo importante no es si os conocéis, ni que ni siquiera habéis sido un rollo y mucho menos pareja, ni  si estas o no enamorada, ni si hubieseis o no tenido futuro juntos… Lo importante es que te duele y que quieres que deje de dolerte.

Elvira: Pues si… Me da rabia ser tan cría, pero es así, me quedé pillada y me duele. Porque antes pasaba de mí, pero al menos cada dos o tres días parecía mostrar interés… Pero ahora ya no tengo ni eso… Y me está costando aceptarlo.  Antes tenía la esperanza de que un día se diese cuenta de que le gustaba. Ahora ya no tengo la esperanza de nada.

Marisa: Escribe la carta, te irá bien.

Charo: Y si no escribe una a los reyes pidiendo que te de un poco de inteligencia, porque ya te vale.

Elvira: Lo haré. Escribiré la carta y después de eso prometo no volver a hablar de él.

Charo: A ver si es verdad porque si no Jota se va a convertir en el omnipresente Mr Big de Sexo en Nueva York. Aunque sin boda final, claro.

……………..

Pues eso… que he de escribir una carta a Jota, sacándome todo, si es que me queda algo.  A ver si de ese modo descargo la rabia y la impotencia y sigo adelante.

Ojalá fuese menos Pepa y más Candela para ser capaz de olvidar a un terrorista Chiita y enamorarme de un tartamudo en el mismo día.

Elvira Cordero, tonta de remate.

(Foto: María Barranco en Mujeres al borde de un ataque de nervios de Pedro Almodovar)

ADIÓS, JOTA

Acabo de cenar con Charo. Bueno, ha cenado ella, yo tengo el estómago cerrado-cerrado.

Eran las once de la noche y he llamado a Charo para que viniese a consolarme. Por fin, lo que tanto tiempo llevábamos todos esperando, ha sucedido, Jota me ha mandado a la mierda. No con esas palabras, pero sí con esa sensación.

Voy a tratar de ser clara, concisa y justa, como la Pepa, aunque no sé si podré o sabré, y explicaros el final de algo que tengo la sensación, no ha existido…

Martes 27 de diciembre

Jota vuelve de Sevilla de visitar a su familia. Dice que llega a las 11 de la noche y que nos veremos. Yo ya sé que alguna escusa habrá para no quedar… Y por supuesto, la hay, pero han sido tantos plantones que no recuerdo cual fue la de ese en concreto.

Miércoles 28 de diciembre:

Jota me dice de cenar juntos. Yo he quedado para cenar con Nacho, no puedo y así se lo digo.

Le extraña que cene con mi ex.

Finalmente la cena no tiene lugar porque creo q Nacho quiere algo más y, aunque en la cama funcionamos muy bien, prefiero no estar con nadie hasta que se defina la relación con Jota.

Ceno con una amiga con problemas sentimentales, envío un mensaje a jota por si quiere quedar y como no contesta me voy con mi amiga con problemas sentimentales a tomar una copa.

Me acuesto sin noticias de Jota.

Jueves día 29 de diciembre:

Un poco hastiada  por el pasotismo de Jota decido pasar. Su compañero de piso (él que ya conté que me tiró los tejos y pasé de él) me envía un mensaje. Como soy tonta del culo y, además de que me parece gracioso, creo que está bien caer bien a los amigos, aunque supuestamente no sé que lo son, decido hablar con él por whatsapp, rechazándolo amablemente, pero prometiéndole tomar un café algún día.

Me voy a dormir sin noticias ni de Dios, ni de Jota.

Viernes día 30 de diciembre  

Salgo de trabajar cansadísima. Deseando llegar a casa y tirarme en el sofá a ver Xanadú. Pero de camino recibo un mensaje de Dios, perdón de Jota. Quiere saber si le invito a cenar. Y yo como dice Charo, basta con que Jota diga mi nombre para que ladre y mueva la cola.

Vamos a cenar. Yo antes he de pasar por casa a ducharme. Lo hago y antes de salir de casa me dejo las llaves dentro. Creo que tengo copia en el despacho. Jota me acompaña. No tengo llaves.

Decido olvidarme del tema llaves y nos vamos a cenar. Es la noche que mejor me lo paso con Jota, se me disipan las dudas y comprendo que me gusta de verdad. Creo que yo a él también.

Me acompaña a casa, como madruga no se espera a que llegue el cerrajero. Una pena, quería que se quedase a dormir.

El cerrajero viene, abre la puerta y me arruina… Pero estoy de tan buen humor por la noche que he pasado con Jota y porque me ha dado su dirección para que pase a tomar una copa en fin de año que me da igual.

Sábado 31 de diciembre

Hago cena en casa. Con Ramón, Carlos, Charo y el resto…La familia que he elegido.

Le comento a Ramón lo de pasar a tomar una copa por casa de Jota, pero tengo dudas porque también está su amigo ( el que me tira los tejos) y no sé cómo se tomará Jota que lo conozca.

Acabamos de cenar, de “uvear” y de copear. Ramón insiste en ir a casa de Jota quiere conocerlo y darme su valoración.

Vamos a casa de Jota: Jota pasa bastante de mí al principio, sus amigos son más amables. Luego Jota me dice estar puteado porque conozco a su amigo. Hay un poco de mal rollo. Pasamos un rato que no está mal y nos vamos, mis amigos y yo.

Ramón me dice que no le gusta Jota para mí, que merezco algo mejor. Yo le digo que me gusta, que no sé por qué, pero que quiero intentarlo. Entonces Ramón me dice que yo misma.

La noche sigue.

Vamos al bar de un amigo. Tomamos unas copas, nos encontramos con algún cliente, sobre todo cabe destacar a Daniel que me encanta y que me da su teléfono, pero yo no presto la atención debida porque pienso en Jota.

Creo que esa noche debo estar guapa porque noto que gusto, un camarero incluso me invita a una copa porque dice haberse enamorado nada más verme.

Me lo estoy pasando bien, pero hay una cosa que quiero y debo hacer. Me despido de todos, cojo un taxi y me voy la única floristería que conozco que está abierta todas las horas del año. Compro un ramo de rosas rojas para que se lo lleven a Jota al día siguiente a modo de disculpa. Tampoco sé muy bien de que me he de disculpar, pero es el primer hombre que conozco que le gusta que le regalen  flores y supongo que entenderá mi gesto.

De la floristería a casa me voy andando, feliz, me siento bien por acabar el año con la persona que más quiero y más me quiere: Yo misma.

Domingo 1 de Enero:

Jota me agradece el ramo, pero no quedamos. Tiene resaca.

Yo no, yo tengo felicidad y la verdad es que tampoco sé porque razón.

Lunes 2 de Enero

No pienso mover ficha. Si Jota quiere algo ya me dirá. Tengo la sensación de ser muy pesada.

Jota me envía una foto del Ramo. Decidimos quedar para cenar.

Parece ser que sus amigos, dos de ellos, le dicen que se liaron conmigo hace unos meses. No sé si los dos juntos o si los puse en fila. Yo lo dudo. Aquel día estaba muy borracha, pero el gusto no lo pierdo ni con alcohol y uno de ellos, su mejor amigo, no me gusta nada.

He decidido explicarle porque motivo estaba aquel día en aquella fiesta y tan borracha. Pero lo haré en la cena, si es que la hay.

….

Por supuesto no ha habido cena. Jota no ha querido quedar. Dice que ha descubierto cosas de mí que no le gustan.

Creo que sus amigos le han contado algunas mentiras. La verdad es que creo que ha sido el que rechacé aquel día en la fiesta y después por mensaje. Pero como me cuesta rechazar y lo hago sutilmente, creo que pensaba que podía haber algo entre él y yo y al ver que me gusta Jota, rabioso ha inventado lo que ha querido.

Así que mi no-historia con Jota se acaba aquí. Sin conocernos.  Y con una profunda rabia interior porque no entiendo como algunos no son capaces de ver los amigos que tienen.

Charo dice que en un par de días lo olvidaré y que es alguien que me ha desgastado mucho con tantos plantones y que no he perdido nada.

Charo es mi amiga y Ramón también, pero me da igual la opinión negativa que tienen de Jota. Yo  sé que mi corazón no se equivoca y si se me ha roto un poquito esta noche es porque vi algo en él que ya no tendré.

Elvira Cordero. Muy Jotida

(Para los que tengan dudas de porque estaba tan borracha en aquella fiesta en que según algunos me lié con ellos… Les diré que ese fue el día en que tuve una bronca descomunal con Nacho y no quería que llegase la hora de volver a casa y encontrármelo. Por eso bebí y bebí y bebí hasta que se hizo de día y Nacho se fue a trabajar…  Pero aún así con, “con litros de alcohol corren por tus venas, mujer….”, no me lié con el amigo feo de Jota ni de broma.)

(Foto: Ingrid Bergman en Stromboli, creo, de Rossellini)