REDIVORCIADA Y NO MADRE EN LA VIDA

La vida cambia. Y algunas veces lo hace en pocos días, sin saber si para bien o para mal.

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Ramón y Germán ya tienen la custodia de los niños. Yo ya estoy liberada de mi papel de madre, no sin sentirme un poco culpable. Pero sin duda es lo mejor para todos.

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La recepcionista de la oficina se sabe la vida de todos nosotros. No porque sea cotilla, si no porque tiene una especie de imán que atrae a las personas para que le cuenten sus historias y problemas… A ella eso no le molesta, en absoluto, porque dice que de ese modo se olvida de sus malos rollos, oyendo los de los demás…

Ayer, a media tarde, me acompaño a tomar un café y en medio de una conversación banal me preguntó: “¿Y qué se siente siendo tan deseada?”  Solté una carcajada enorme, todos me miraron en el bar… Y es que resulta que dos compañeros de trabajo le han comentado que les gusto.

Que pena que a mi solo me gusta uno de los dos. Pero claro, es un subordinado y… pues nada.

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Jota está cada vez más presente en mi cabeza. No sé que siente por mí. Lo normal es que no sienta nada porque sólo hace una semana que me conoce… Pero  claro, hace lo mismo que yo lo conozco a él y no puedo quitármelo de la cabeza y eso que sólo nos hemos visto dos veces, con sexo y dormida incluida.

Tengo miedo. Quiero conocerle, pero no quiero sufrir. Sé que lo pasó muy mal con su última novia y que quizás aún sigue enamorado, lo he leido en su fotolog, pero él no sabe que yo se….

Leo cosas que ha escrito que no me gustan, pero son de hace tres años y seguro que si leo las cosas que yo escribí hace tres años tampoco me gustarían.

Quiero saberlo todo de él, busco en google, en su fotolog, su Factbook, sus perfiles de páginas de ligues… Creo que estoy obsesionada… que en el fondo soy como las mujeres que miran las carteras o los móviles de sus maridos con la esperanza de encontrar algo que les confirme sus sospechas… ¿Cuáles son mis sospechas? ¿Qué quiero confirmar?... No sé… quizás quiero algo que apague la mecha que se está encendiendo por miedo a darme un batacazo y sufrir…

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Olga, la recepcionista me dice que disfrute, que no piense en mañana y que me deje llevar que la vida son dos días y con una sola noche..

Ramón, mi ex, en cambio, me dice que sea consciente que un hombre casi quince años más joven que yo me acabará dejando.

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¡Ay, no sé que hacer!

 Son casi las 18:30 y no me ha llamado…¿ Lo llamo yo?

Elvira Cordero

¿SOLEDAD O CADUCIDAD?

Llevo meses diciendo que ya no creo en las relaciones. Que quiero estar sola, ser feliz sola, organizar mi vida sola…sola… sola…sola

Después del fracaso de mis dos relaciones digo haber aprendido que todo tiene fecha de caducidad, que nada es para siempre y que con esa certeza es casi imposible afrontar algo nuevo… Seguramente tengo razón y el amor, las relaciones de amor, son como la vida, finitas… Pero quizás también me equivoco e, igual que hacemos con la vida, debemos ignorar ese hecho y disfrutarlas como si fuesen infinitas.

Hoy he hablado con Jota (Otra J más en mi vida como diría K) mediante mensajitos de móviles y hemos acordado vernos esta semana, para ir al cine, tomar algo…

Jota es el tipo de ayer. El que me besó, me tocó, me desnudó, pero no consumó porque tenía la sensación de que íbamos muy rápido… No se sentía cómodo acostándose con alguien a la hora de conocerse…

Paradojas del destino… Esa reacción hizo que me gustase  y me avergonzase a partes iguales… Me sentí como una loba por haber propiciado el sexo, queriendo parecer una mujer desinhibida y moderna, yo que tanto he tenido que luchar internamente para ser capaz de tener sexo sin amor y no sentirme una furcia….

Jota me gusta, pero Jota me da miedo… No él, pobre, con la cara de bueno que tiene. Me da miedo enamorarme y sufrir…Me da miedo dejar de estar sola para estar con alguien y que de nuevo sea una historia finita y vuelva a estar sola…. Parece un trabalenguas, pero no lo es, es que mes explico mal… siempre me pasa…Por eso mejor os copio la explicación de Meredith Grey y la subscribo:

“There’s a reason I said I’d be happy alone.

It wasn’t because I thought I’d be happy alone… It was because I thought if love someone and then it fell apart. I might not make it.

It’s easier to be alone… Because, what if you learn that you need love and then you don’t have it?...What if you like it, and lean on it?... what if you shape your life around it… And then it falls apart?

Can you even survive that kind of pain?...

Losing love is like organ damage. It’s like dying. The only difference is… death ends…This? It could go on forever…”

Meredith Grey and Elvira Cordero

¿AMOR O ABURRIMIENTO?

Hace una semana me enamoré dos veces en un mismo día y estaba la mar de contenta, no por haber sido correspondida, que no fue el caso, si no porque me dí cuenta que era posible sentirme atraída por alguien que no fuese un actor o futbolista inalcanzable.

Uno de los objetos de mi deseo era un armenio, estudiante de ciencias políticas y fontanero. Tuvimos una charla muy interesante sobre inmigración, idiomas, culturas… No era guapo, pero me gustaba a pesar de tener un gusto estético muy diferente al mío, como evidenciaba el cadenorro de oro colgado del cuello.

Después por la noche ya ni me acordaba del armenio, fui a cenar con unas amigas de mi época del instituto y me enamoré del marido de una de ellas. No podía dejar de mirarlo, su barriguita, su sonrisa, su encanto especial tras unas copas de más… Si su mujer no fuese mi amiga, esa noche me detienen por violación.

Así soy yo… Me paso meses, o años, sin sentir interés por nadie y de golpe en un día me tiraría a la piscina con dos personas muy dispares…

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Creo que algo me pasa… Con respecto a sentirme atraída con facilidad… Ayer de nuevo me pasó… ¿Será la primavera?

No quiero pensar en él, pero no puedo dejar de hacerlo. Ayer le conocí, le besé , nos revolcamos y hoy me he levantado tonta pérdida, mirando las fotos de su página personal en Internet, queriéndolo saber todo de él… ¿Será amor o es que mi aburrimiento de vida necesita alguna emoción?

Elvira Cordero

MAYO

Un asco. Mi vida es un asco.

Estuve más de tres semanas internada voluntariamente tras sufrir una crisis de pánico en la cual confundí a mis dos hijos con dos pequeños monstruos chupasangres. Y aunque ya hace varias semanas que me dieron el alta, aún no estoy bien... Estoy harta... harta del mundo que me rodea, de mis hijos, de mis ex, del trabajo, de la casa, de no hacer nada, de estar dejando pasar la vida pensando que un día llegará algo bueno y no haciendo nada por encontrarlo... Estoy harta de estar harta ...

Y para colmo a mi alrededor solo me encuentro gente harta de la crisis, de los políticos, del paro, de la corrupción, de esta falsa democracia, del capitalismo... Dando vueltas  a mi alrededor gente harta de que el mundo sea como es y con ganas de cambiarlo... Como si se pudiese hacer algo... como si fuese posible otro mayo del 68, cuarenta y tres años después... ¿Sirvió de algo aquel mayo?... ¿Servirá de algo este mayo? ¿Sirve de algo salir a la calle a gritar, protestar?.. ¿Sirve de algo decir que estoy harta si no hago nada más que expresarlo? ¿Sirve de algo manifestarse si no derrocamos a los bancos, a los partidos políticos... al poder establecido? ¿Y si lo hacemos quien lo va a controlar todo, a todos?.. ¿Y si no nos controla nadie seremos capaces de hacer algo?

Tengo demasiadas preguntas...  No tengo ninguna respuesta ... Me saturo...Estoy saturada y triste muy triste.... La incertidumbre de mi vida, la incertidumbre de la sociedad me mata... Quiero seguridad, necesito seguridad.... Quiero....

Elvira Cordero

ADIÓS, PEREZA

Ayer se lo dije a Charo. Que tengo un blog, este, pero que no escribo casi nunca porque estoy vaga, muy vaga.

Hoy me ha llamado. El blog le parece una mierda. Prefería cuando hace años tenía un fotolog a medias con K. Dice que era más divertido y que explicaba bien las cosas, no a mitad. Que en este blog no se entiende nada de mi vida. Que ni he explicado de que he estado enferma, ni de que trabajo, ni de que dos hombres o mujeres me enamoré el otro día… Que si sigo así, sin escribir o escribiendo sin decir nada, nunca voy a tener lectores y que sin lectores un blog no tiene sentido..

Charo es mi amiga, pero algunas veces le metería la cabeza en el inodoro… Le conté lo del blog para que me animara a seguir y me ha dejado chafadisima… Aunque supongo que tiene razón…Por eso he decidido que mañana me voy a poner en serio, que voy a explicar lo de mi enfermedad y también lo del otro día que me enamoré dos veces. Primero del Fontanero armenio que vino a repararme la cisterna y luego del marido de mi amiga Isabel…

Seguro que Charo me diría: ¿Y por qué no lo explicas hoy?....”Pues, Charo,  hija mía, porque estoy muerta, deseando de meterme en la cama y todavía tengo que recoger los platos del desayuno y lavarme los dientes que hace tres semanas que no lo hago y eso se tiene que acabar… tanta pereza para hacerlo todo, se tiene que acabar…. Se tiene que acabar, que si, que de verdad…

Elvira Cordero

SOY CAPAZ

Hoy me he enamorado dos veces… Mañana que es sábado y tendré tiempo espero poder desarrollarlo más… Ahora me voy a dormir contenta por saber que aún tengo esa capacidad.

Elvira Cordero

LO RARO ES VIVIR

Creí que no lo contaba. He estado enferma, muy enferma. Ahora ya estoy bien, bueno, mejor.

Los niños ya no están conmigo, según el médico es mejor que no tenga preocupaciones. Ramón se los ha llevado. El encantado, ellos también y yo más.

No tengo ganas de escribir, pero quiero volver a hacerlo… Será mañana, cada día me prometo que será mañana. Pero afortunadamente mañana siempre es mañana. Nunca llega.

Ahora que no se puede fumar en ningún sitio yo he empezado a hacerlo y si es en un sitio público aun disfruto más… Además también he descargado por primera vez una película por Internet. Soy una delincuente.

 No me voy a morir todavía y soy una delincuente.

Elvira Cordero